Nota: Este artículo es demasiado viejo ni me acuerdo la fecha exacta en la que lo empecé a escribir y sí, empecé porque nunca lo termine y ahora vengo a plasmar esa pequeña parte que alcance a escribir ¿por qué? En mi línea cronológica tiene mucho sentido, para aquel entonces era lo que sentía, cuando estaba bastante mal, un vacío sin sentido que no lograba corregir y pues… dichas letras expresan ello mismo e incluso si no lo llegas a entender en sí mismo sorprende que ahora redacte esto que significa que nunca termine con lo que quería.

Muchas son las preguntas y las dudas por las cuales una persona como yo y tú no encajamos en esta sociedad, es verdad que de tantas personas sentirse diferentes al final terminan siendo iguales.

Ese es uno de los principales problemas de la diferencia, que mires por donde mires al final terminarás siendo igual que el resto de las personas.

Este es un caso aparte, no intento ser diferente, solo busco ser igual al resto de las personas, solo veo mi vida pasar a través de mis ojos lentamente sin ninguna emoción alguna. No sabría cómo describir este sentimiento, es un vacío profundo en el cual no encuentro una respuesta a lo que me pasa.

Creo que he disfrutado muy poco mi vida, cuando miro a otras personas de mi misma edad disfrutar su vida; “fiesta, chicas, alcohol, etc.” pienso que he disfrutado muy poco de mi vida o estoy siendo muy aburrido.

Tengo un sentimiento raro y confuso, seguro muchas personas no lo entenderán por supuesto que otras si me entenderán y se identificarán con ello; prácticamente cuando todo se va a la mierda solo quedas ahí plasmado expresándole al resto “estoy bien” ese orgullo hiriente que sabes que NADA lo está y nada lo cambiará.

Durante un tiempo salí de mi casa a recorrer gran parte del territorio a ver si me encontraba consigo mismo, pero con el pasar del tiempo a donde llegaba seguía sintiéndome más miserable, podía contemplar el amanecer y si es demasiado agradable el ver “un nuevo día comenzar” pero no querer ser parte de él, no quería… solo quería pasar al sueño profundo donde no sintiera nada o cuando se detuviera el ruido de mi cabeza.

En muchas ocasiones los problemas te llenan la mente y no te dejan reflexionar contigo internamente, ocupas tu mente en aquellos problemas aquello le llamó: “Mal innecesario”. Ya que por el lado que lo mires terminarás sobreexplotando tu mente de cosas sin importancia y que te llevará a algo negativo para ti.

Y no hablar de aquellos amigos que solo están en tu vida en momentos buenos y te dejan tirado cuando menos te lo esperas, eso es lo que más he reflexionado en todos estos días, como de pasar hacer los mejores amigos pasan a un segundo plano en el cual ni te hablan y no son pocos casos que me han pasado así (han sido demasiados casos) quizás fue mi problema.

Mis ojos son el reflejo de mi alma y es la herramienta que usó para descifrar el alma de otras personas, muchos me miran raro cuando me quedo mirándolos fijamente sin parpadear. Esto lo hago para intentar enfocarme en su mirada y detallar por encima su comportamiento. A través de las miradas se puede obtener algo muy personal de cada persona sus: “Rasgos, expresiones, señales, movimiento y demás”. Es una muy buena herramienta para una persona que no quiere que le mientan o traten de ser quien no son.

Gracias a esta forma de ser y de pensar, muchas personas se han alejado de mí, en muchas ocasiones me consideran una persona muy seria y con ausencia de sentimientos. La realidad es que poco a poco voy cogiendo confianza con ese individuo, suelo estar bastante serio, pero tengo muchísimos temas de qué hablar y no aburrir a la otra persona.

En muchas ocasiones ya es culpa mía, intenté alejarme de las personas cuando me siento herido, para no pasar este sentimiento al otro individuo es una forma de pensar en sí mismo y a la vez en general, para no afectar o herir a nadie.

“Aún me quemo, y me sigue dando igual”, es mi frase para describir mi vida en estos momentos, cada vez tengo bastantes pensamientos negativos de mi futuro en general, más los problemas que tengo y todo esto lo he contrarrestado importandome absolutamente nada. Puede ser de ayuda en muchos casos, pero en otro es simplemente un engaño de tu realidad, NO puedes ignorar la realidad.

“Una realidad distinta”, muchas personas andan su día a día en una realidad distinta, todo depende de su concepto de la vida, en ocasiones puede ser bueno escapar de la realidad, pero al fin y al cabo NO se puede escapar de la realidad, terminará consumiéndote eso tenlo por seguro.

Ya mencionado lo anterior entenderás un poco más de mi vida y mi pensamiento, tantas cosas a las que le doy vueltas innecesariamente lo sé, por eso intento ser normal.

Algo que sí es bastante raro es lo que me pasa en la actualidad, conocí una chica hace poco y me enamoré al instante, soy de las personas que no creen en el amor a primera vista, pero esta chica iluminó mi corazón y ahora me encuentro confuso. ¿por qué confuso?, Porque la conocí hace poco y es raro que me guste de un momento a otro, ya que soy muy duro conmigo mismo, no esperaba sentir está serie de sentimientos que me están comiendo el alma.

Algo que me tiene bastante pensativo es que yo sé que le gustó, pero trata de disimularlo de por dónde de, eso me molesta un poco ya que no quiero que juegue conmigo, esto va bastante en serio.

Aparte de todo esto, hay algo que me hizo reflexionar bastante y son esos amigos doble cara, que te apuñalan por la espalda, te hablan bien de frente y por detrás te atacan. Esto mismo me pasa con esta chica, cuando veo en la calle la observo con mis amigos y ellos admiten charlar con ella, algo que me molesta porque en realidad me gusta.

Todo esto es bastante extraño, noche tras noche pienso lo que digo y pienso antes de actuar. Mi cerebro recoge toda esta información y mientras pienso, me hace dudar sobre las cosas que hice en el día o las que haré mañana.

Otra cosa por la cual me deja sorprendido de mis amistades es la forma en la que reaccionan y en las que yo suelo reaccionar, ellos en muchos momentos reaccionan violentamente llevándose todo por delante mientras yo estoy superpacifista. Mientras en otras ocasiones yo prefiero pasar a la guerra mientras ellos están pacifistas, eso es una de las muchas cosas que les estoy contado por la cual me considero raro.

“Solo mírame a los ojos, deja los rasgos físico atrás”; Esto lo describo como mi muerte mental, ya que es una otra parte de mi extraña vida, donde mi autoestima se encuentra muy por debajo de los límites e invitó a que no miren el lado físico, en este caso lo más bonito por lo cual me admiran son completamente el color de ojos. Cuando tengo estas crisis empiezo a tener pensamientos turbios sobre mi autoestima y si en realidad soy agradable o no.

Esto llega a tal punto en el cual me quedo bastante tiempo observándome en el espejo, para detallar mi rostro y mirar si en realidad soy completamente feo.

En estas crisis de personalidad suele tener toda clase de dudas, si por esta razón mis amigos no son tan personales o por la cual no tengo una pareja, sea cual sea la respuesta al día de hoy, mi autoestima ha subido completamente y trato de no hacerme daño a mi mismo.

“Completo e ilusionado”: Esto viene de la misma cuestión que me sonaba antes, pero de una manera más personal​ en la cual muchas con las chicas que hablaba me dejaban completamente ilusionado, pero aunque me doliera su rechazo me miraba a mi mismo y veía que estaba Absolutamente completo en todos los sentidos, pero completamente ilusionado en el tema del amor.

“A sad, reality.”: Una triste realidad donde todo lo que soñaba y quería de alguna forma no se cumplia ni en su mínima expresión, esto me dejaba muy triste y absolutamente decepcionado de esta realidad, en la cual tienes que luchar bastante duro para cumplir cualquier tipo de meta o compromiso.

“No dejo de ser, quien soy”: Esta frase me la hago con respecto a lo que muchas personas especulan de mí. Ellos Andan diciendo que no soy la misma persona que conocieron en sus principios, el cual era un poco más agradable.

Creo firmemente que todo esto es falso, sigo con mi misma mentalidad (un poco cambiada y más madura), mi misma personalidad obviamente más definida con el pasar de los años, ya que sigo buscando que quiero ser u obtener.

Actualización 2021 En la actualidad ni yo mismo entiendo a mi agónica existencia, para aquel entonces había muchas cosas en las que me contradecía y ni sabía explicar, pero… desde acá les digo que fueron momentos duros, me sorprende que aun cuenta la historia, de paso, prefiero dejarlo plasmado aquí en el blog, pero prefiero no comentar nada al respecto… que el tiempo lo sepulte y a ver si en un futuro mejoramos o nos morimos de una buena vez.